Детский психолог. Советы психолога родителям.

Чаще всего родители обращаются к детскому психологу в случае изменений в поведении и состоянии ребенка. Они хотят, чтобы ребенок садился ужинать сразу, как только его позовут за стол, чтобы убирал свои игрушки и засыпал, как только ляжет в кровать.

Детский психолог начинает работать с родителями, а не с детьми, ведь часто они сами воспитывают ребенка таким образом, что впоследствии не могут справиться с ним самостоятельно.

Можно выделить основные рекомендации и советы родителям, которые помогут найти общий язык с ребенком и установить с ним доверительные отношения, не прибегая к помощи детского психолога.

Пользуйтесь силой родительского авторитета правильно

Очень важно понимать, что родительский авторитет не безграничен. Родителям необходимо сформулировать для ребенка основные социальные и культурные правила, на которые ему надо ориентироваться, чтобы взаимодействовать с другими людьми. При этом не следует занимать позицию «над ребенком»: внушать ему свои представления о том, что он должен чувствовать, о чем ему нужно думать, какую профессию выбрать. От родителей часто можно услышать фразу: «Я лучше знаю, как тебе нужно», сопровождающейся другой: «Я желаю тебе добра, все это только ради тебя». Эта фраза – весьма распространенный способ манипулирования людьми, попытка заставить их делать то, что вы хотите. Чаще всего такие назидания вызывают у ребенка либо бурный протест и агрессию, либо чувство собственной беспомощности и незначимости, а это прямой путь к заниженной самооценке, зависимости и пассивности во взрослой жизни.

Родителям при всей их любви к детям иногда приходится быть строгими и запрещать делать то, что детям очень хочется (например, долго играть в интересные игры на компьютере, лакомиться множеством сладостей или зажигать в квартире спички). Главное помнить, что есть запреты, которые не следует нарушать, и есть ситуации, в которых необходимо позволять детям проявлять свою самостоятельность. Например, выбирая ребенку одежду, спросите его мнение или позвольте ему самостоятельно выбрать понравившуюся вещь.

Учитесь правильно разговаривать с детьми

Хвалите за поступки

Когда вы хвалите ребенка, будет нелишним, если вы объясните, за что именно. Ребенок будет лучше запоминать, что нужно сделать, чтобы порадовать маму, и будет стремиться делать это как можно чаще. В таких случаях полезно будет отметить его усердие, сказав: «Мне так приятно, когда ты сам моешь за собой тарелку!» или «Я очень рада, что ты сам садишься за уроки». О принципах позитивного воспитания детей, которое помогает развивать у них самостоятельность и находить силы для преодоления жизненных трудностей, нам рассказывала и известная телеведущая Оксана Федорова в пятом выпуске передачи «Мы-родители».

Наказывая, объясняйте

Ребенок имеет право знать, за что его наказывают. Если вы поставите его в угол и повысите на него голос, он будет сам искать причину, по которой с ним так обошлись. Часто дети в таких ситуациях думают, что это они плохие и потому заслуживают наказания. Родители, которые воспитывают ребенка таким образом, занижают его самооценку. Для ребенка родитель – непреклонный авторитет, и если мама или папа говорят, что ты плохой, значит, так оно и есть. В случае если ребенок совершил какой-то проступок, важно сказать ему об этом, желательно используя конструкции типа «Мне очень неприятно, когда дети не моют руки перед едой» или «Я очень сержусь, когда дети бьют других детей».

Определите правила

Дети хотят знать правила, по которым люди живут в обществе, и с удовольствием их выполняют. Например, в игровой деятельности они стараются неукоснительно следовать всем правилам и активно возражают против их нарушений. Поэтому всегда объясняйте правила, которые вы устанавливаете, и сами не забывайте следовать им, ведь дети будут брать с вас пример.

Уважайте мнение ребенка

Ребенку с раннего возраста необходимо давать понять, что родители относятся к его мнению с вниманием и уважением. Воспитание в диалоговой форме способствует личностному развитию ребенка, развитию сознания и самосознания его личности, утверждает психолог Тамара Флоренская.

В седьмом выпуске программы «Как воспитать счастливого ребенка» мы расскажем вам о том, как важно демонстрировать свою любовь малышу, быть ответственным и терпеливым родителем.

Будьте честными с детьми

Дети очень чувствительны к обману. Родители часто спрашивают у детского психолога, надо ли говорить своему ребенку, что он самый лучший, самый хороший, самый умный и так далее. С одной стороны, ребенок должен чувствовать, что вы его любите и принимаете, каким бы он ни был, что бы он не сделал. Но с другой стороны, – когда малыш пойдет в детский сад, а потом в школу, он узнает, что есть дети намного умнее его (так может сказать учительница) и обязательно найдутся те, кто сильнее его физически, или те, с кем больше хотят дружить. Можете себе представить разочарование ребенка, который был уверен в своем исключительном превосходстве над остальными. Тогда он приходит к логичному выводу, что родители его обманули.

Безусловно, ребенку следует чувствовать вашу любовь и поддержку, но если он что-то делает не так, нужно в спокойном и дружелюбном тоне честно объяснить это.

Будьте последовательны в своих требованиях

Еще одна распространенная ошибка, которую совершают родители, касается выполнения тех правил, которые они устанавливают. Если, например, родители постоянно напоминают ребенку, что за столом нельзя разговаривать, а сами непринужденно беседуют во время ужина, ребенок поймет, что правила можно легко нарушить. Поэтому детские психологи рекомендуют: если вы устанавливаете правила, соблюдайте их сами потому, что пример, который родители подают своим поведением, является значимым ориентиром для детей.

Так, в четвертом выпуске программы «Как воспитать счастливого ребенка», психолог Сабина Кулиева рассказывает, почему необходимо уважать ребенка и его мнение, а также быть последовательными в его воспитании.

Общайтесь с ребенком на равных

Родители часто приходят к детскому психологу с вопросом: «Как сделать из своего ребенка выдающегося человека?». Такая формулировка содержит в себе ошибки, препятствующие этому благородному намерению. Помните, преследуя такую цель, вы можете отнять у малыша возможность стать самостоятельной и полноценной личностью, которая несет ответственность за свои поступки и находит свой путь в жизни согласно внутренним побуждениям.

Посмотрев следующее видео, вы узнаете, как важно быть защитником для ребенка и позволить ему быть личностью.

Помогите ребенку стать личностью

Что могут сделать родители, чтобы помочь своему ребенку стать личностью? Детские психологи дают простые советы, которых можно придерживаться при общении со своими детьми.

• Вместо того, чтобы планировать жизнь ребенка на двадцать лет вперед, спросите себя: Каким он станет в будущем?»
• Постепенно давайте ребенку свободу выбора, начиная с незначительных мелочей, вроде того, что он сегодня хочет на ужин – рис или картофельное пюре, какой мультфильм хочет посмотреть: про поросенка или про волка и зайца. Общаясь с ребенком таким образом вы не только учите его принимать самостоятельные решения, но и помогаете ему прислушаться к своим ощущениям, он начинает понимать, что ему нравится больше, а что – меньше. Сначала в еде, потом в игрушках, а затем и в своей жизни.
• Учитесь слушать своих детей. Как часто бывает, что ребенок говорит родителям, что он обижен или скучает, а они не хотят выяснять причины этой проблемы. Взрослые быстро забывают, что значит быть детьми. С их позиции проблемы малыша – это пустяки, не стоящие внимания. Но для ребенка – это целая трагедия! Поэтому необходимо научиться уважать своего ребенка, это придаст ему в будущем уверенность в себе и своих силах.

Важно относиться к ребенку, как к взрослому человеку, который имеет право на свои собственные чувства, свой взгляд на вещи, свои предпочтения, вкусы и желания, которые не всегда совпадают с представлениями о них у родителей. Тогда вы узнаете, какое это увлекательное занятие – вместе со своим ребенком заново открывать, как устроен мир, и учиться понимать себя и строить свою судьбу.

• находится в состоянии чрезмерного перевозбуждения, усталости или дискомфорта (например, ему жарко или он голоден);
• защищает свою игрушку или оберегает свою (по его разумению) территорию;
• хочет что-то получить и не знает, как это сделать по-другому;
• еще не умеет сочувствовать другим людям;
• пытается привлечь к себе внимание, которого ему не хватает;
• слишком строго (физически) наказывается родителями.

• Никогда не смейтесь, если кто-то кусается или укушен.
• Не кусайте своего ребенка в шутку. Он не поймет разницы между вашими нежными укусами и своими.
• Учите своего ребенка другим способом получить то, что он хочет, например, вежливо попросить словами ли рукой.
• Учите ребенка, как надо делиться. Например, делитесь с ним печеньем. Хвалите, если ребенок делиться с кем-то.
• Учите ребенка играть с игрушкой по очереди с другими детьми или вместе. Хвалите, если он это делает на ваших глазах.
• Приучайте его к ласковым действиям и во время игры. Например, покажите ему, как обнимать мишку, гладить котенка, любить куклу. Хвалите, если ребенок играет мирно
• Не оставляйте без внимания, если ребенок бьет игрушки, колотит машинки, швыряет кукол, без устали объясняйте, что игрушечке больно, ее надо пожалеть.

САМООЦЕНКА РЕБЁНКА КАК ЗАЛОГ ЕГО УСПЕШНОСТИ

     Самооценка является важным регулятором поведения личности. От самооценки зависят взаимоотношения человека с окружающими, его требовательность к себе, отношение к успехам и неудачам.

        Оценка дошкольниками себя зависит от того, как его оценивает взрослый. Заниженные самооценки оказывают самое отрицательное воздействие (неуверенность в себе, нерешительность, обидчивость, плаксивость, пассивность). А завышенные самооценки искажают представления детей о своих возможностях, но в то же время играют положительную роль, мобилизуя силы ребёнка.

         Для дошкольника признать то, что он что-то или делает хуже других, значит признать, что он вообще хуже сверстников (именно поэтому не ставят оценки в школе первый год, т.к. самооценка ребенка еще не сформирована).

        Взрослые любят постоянно оценивать ребенка, его поведение.  Но нужно помнить, что отрицательные оценки вызывают негатив, который в свою очередь не побуждает к исправлению. Они оказывают общее тормозящее влияние на активность ребёнка. Из этого следует, что оценивать нужно не ребёнка, а конкретные действия, поведение (не «ты плохой», а «ты иногда себя ведешь  плохо»). Неэффективно сравнение ребенка со сверстниками. Такие сравнения не побуждают к активности, а рождают тревожные чувства, а нередко отрицательные чувства к тому, с кем сравнивают. Самое эффективное – говорить ребенку как можно чаще «ты хороший (- добрый, - умный)». Только в атмосфере одобрения  ребенок учится нравиться себе и другим. 

КРИЗИС ТРЕХ ЛЕТ

    Кризис трёх лет - это важ­нейший этап в психологическом развитии ребёнка, знаменую­щий переход на новую ступеньку детства. Если вы увидели, что ваш малыш очень резко изменился (и не в лучшую сторону), постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприя­тиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах ра­зумного дайте ему самостоятельность, чтобы он насладился ею. Знайте, что ребёнок не просто не соглашается с вами, он испы­тывает ваш характер и находит в нём слабые места, чтобы воз­действовать на них при отстаивании своей независимости. По тому, на кого направлен кризис ребёнка трёх лет, можно судить о его привязанностях. Обычно в центре событий оказы­вается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на неё. Необходимо помнить, что малыш страдает от кризиса сам. Он по несколько раз в день перепроверяет у вас - действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть, - можно. И если есть хоть маленькая возможность «можно», то ребёнок добивается своего не у вас, а у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него, а лучше сбалансируйте правильно поощрение и наказание, ласку и строгость.  

    Для нормального развития малыша желательно во время кризиса трёх лет, чтобы ребёнок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с вами не малыш, а равный им товарищ и их друг.

    Как НЕ НАДО вести себя родителям во время кризиса ре­бёнка трёх лет:

• Постоянно ругать и наказывать ребёнка за все неприятные для вас проявления его самостоятельности.
• Не говорить «да», когда необходимо твёрдое «нет».
• Не пытаться любыми путями сгладить кризис, помня, что в дальнейшем у ребёнка может повыситься чувство ответствен­ности.
• Не приучать малыша к лёгким победам, давая повод для самовосхваления, потому что потом любое поражение для него станет трагедией. И в то же время не подчёркивать свою силу и превосходство над ним, противодействуя ему во всём, - это приведёт чуть позже или к безразличию во всём, или к разным видам завуалированного мщения исподтишка.

Чтобы кризис прошёл благополучно, любите ребёнка.   

Из книги «Практические рекомендации и консультации по воспитанию детей 2-7 лет»  автор-составитель Шитова Е.В.

Адаптация ребенка к детскому саду     

     Исторически детский сад был нужен для того, чтобы мама могла работать, а за ребенком в ее отсутствие был надлежащий уход. Это уже много позже придумали «социализацию». Садик – это социум. С социумом рано или поздно в той или иной степени придется взаимодействовать любому человеку. «Несадичных» детей не бывает. Бывают дети, которым нужно больше времени для привыкания и больше внимания. Если бы не было закона об обязательном среднем образовании, то «нешкольных» детей, которые не смогли адаптироваться к школе, было бы так же много, как «несадичных».

     Тяжелая для адаптации к садику ситуация возникает, когда мама, подчиняясь установке «ребенок должен ходить в садик» и не имея в том необходимости, приводит малыша, но сама внутренне не готова отпустить его от себя. Очень важно для правильной адаптации, чтобы родители были уверены в своем выборе.

     Итак, если вы точно решили отдать ребенка в детский сад, то следующие рекомендации помогут подготовить ребенка к этому важному событию:

• Не обсуждайте при малыше волнующие вас проблемы, свя­занные с детским садом. Ребенок считывает эмоциональное состояние родителей и их отношение. Не осознает, но чувствует. Если вы зашли в садик и вам хочется быстрее убежать из этих стен и от этих людей, то не стоит оставлять там ребенка. Либо менять место, либо работать над своим отношением. Популярная нынче мысль о том, что все перемены начинаются внутри себя, в этом случае тоже работает.
• Отправляйте ребенка в детский сад лишь при условии, что он абсолютно здоров.
• Не отдавайте ребенка в детский сад в разгаре кризиса трех лет.
• Заранее узнайте все новые моменты в режиме дня детского сада и введите их в режим дня ребенка дома. Это касается и меню, и дневного сна.
• Постарайтесь отдать ребенка в группу, где у него есть знакомые ровесники, с которыми он раньше играл дома или во дворе.
• Настраивайте малыша как можно положительнее к его поступ­лению в детский сад.
• Учите ребенка дома всем необходимым навыкам самооб­служивания. (Ходить в туалет или проситься, кушать самостоятельно, одеваться)
• Для легкой адаптации к садику научите ребенка ждать. Умеющий ждать ребенок бережет нервы и свои, и родителей. Ждать – это потерпеть, переключиться, занять себя чем-то. Ждать – это когда все прихоти не выполняются сию минуту, это понимание, что есть другие, со своими желаниями и потребностями.
• Не угрожайте ребенку детским садом как наказанием за дет­ские грехи, а также за его непослушание.
• Не нервничайте и не показывайте свою тревогу накануне по­ступления ребенка в детский сад.
• Все время объясняйте ребенку, что он для вас, как прежде, дорог и любим.
• Поиграйте в детский сад и через игру расскажите обо всем, с чем ребенок встретиться в саду. Начните с первого дня, представьте, как ребенок приходит в сад, что он там увидит, расскажите про все мелочи, которые вспомните со своего пребывания в саду. С тех пор не так много изменилось!
• Не перегружайте событиями. По причине возможных «концертов» периода адаптации лучше ничего важного не планируйте на вечернее время сразу после садика. Не нужно ситуаций «с корабля на бал». Во-первых, вы будете спокойнее реагировать на капризы ребенка, если вам никуда не нужно спешить. Во-вторых, не стоит перегружать психику ребенка новыми впечатлениями. Для него будет лучше вернуться в привычную домашнюю обстановку или погулять с мамой в любимом дворе, как это было до посещения садика.

   Садик – это не то место, куда можно хотеть или не хотеть ходить. Это не кино, не кафе, не зоопарк, и мало что зависит от желания. Садик – это то место, куда просто НАДО ходить, если взрослым НАДО идти на работу. Поэтому железное правило на каждое утро с понедельника по пятницу: «Хочу – не хочу, иду и молчу». Жестко. Но именно эта жесткая позиция при адаптации помогает гораздо больше, чем всякие уговоры: «Давай еще чуть-чуть походим, вдруг понравится?» Понравиться может только когда ребенок с обреченностью примет необходимость посещения садика. И тогда станет искать, что же такого интересного есть в этом месте, где он вынужден находиться? «Если я все равно буду здесь, то надо, чтобы здесь мне стало хорошо», – так запускается адаптационный механизм. И ребенок обнаруживает игрушки, вкусную творожную запеканку, клад в песочнице, суперскоростную горку на участке и кучу приятелей-компаньонов для всякого рода безобразий. А до этого, без принятия обреченности, вся энергия ребенка направлена на то, чтобы убедить родителей забрать его домой в зону привычного комфорта.